hoy muchos se desean un buen año 2011, todo se centra en el 2011, y se hace bastante énfasis en olvidar el 2010, olvidar el pasado, dejar todo de lado y comenzar de cero..

nos encanta ver el futuro y desechar el pasado.. todo error que cometemos tratamos de solucionarlo con eso.. hacer como si nada hubiera pasado, omitir nuestro error y la única forma de hacerlo, la única forma en que sabemos hacerlo, es mirando a otro lado.. al futuro..

porque el futuro nunca nos fallará, el futuro nunca llega.. el presente tampoco lo hará, es demasiado efímero.. pero el pasado siempre estará ahi, siempre.. la única formula que sabemos para evitarlo.. es sólo eso.. evitarlo

etapas..

mucho se habla estos días sobre que esta no es la edad para relacionarse sentimentalmente..

yo me pregunto como hacen para desconectar sus sentimientos en estas épocas.. o peor aún, si es un bloqueo hormonal/fisiológico del cual no se tiene control..

por que si es asi, vuelvo a sentirme apartado y desubicado, fuera de moda y extraño a la sociedad..

la principal razón que he oído es: "es la edad de la fiesta, de disfrutar, del desmadre, de hacer lo que quieras, de ser libre.."

es curioso que llevo escuchando eso desde hace tiempo (desde los 17 años tal vez?) y parece que aun le falta para terminar.. tal vez sea una época como cuando decían nuestros padres sobre nosotros cuando entrabamos a la pubertad, tal vez se pasará y volverá a la normalidad..

pero con el tiempo todo se transforma, si pasa esta etapa, y nos perdimos o evitamos estos sentimentalismos cimentados, estos compromisos, estas experiencias en los años que tal vez más nos pudieron haber servido, que pasará?

me pongo a pensar que tal vez por esto es que las parejas se casan más tarde, por eso tal vez terminan teniendo hijos a los 31 años.. espero no llegue el día en que los padres parezcan los abuelos de sus hijos..

me vas a matar un día de estos..

cada vez que te veo, se me sube el corazon a la garganta, late mucho y violentamente, no puedo respirar, se me acalambra la lengua, mi mente se vacía, mis manos sudan, mis músculos se tensan, me falta la respiracion, mis pies se clavan y mis ojos se ionizan, se vuelven un imán con los tuyos, me retumban los intestinos y mi estomago se infla, vomito mariposas, mi termostato explota, mis mejillas se sonrojan, sonrío estupidamente, mis piernas comienzan a temblar, mis brazos buscan su lugar, mi cabeza da vueltas, mi sangre desacelera, escucho música gloriosa inexistente, veo el sol esconderse detrás tuyo, mis nervios caen rendidos, mi boca se seca, mis dientes se aprietan entre ellos, mis pulmones se enfrían..

pero lo más curioso de todo es que mi alma arde en deseos de tenerte, imagina y planea vidas enteras, te besa y te abraza, te cuida, te acompaña, te protege, te conquista, te levanta, te escucha, te adula, te complace, te mima, te regala, te ayuda, te acaricia, te canta, cada vez que te veo mi alma grita de gozo y alegría!

musa transformada..

nos encontramos otra vez..
ya me habia olvidado de ti, me habia convencido que no te necesitaba, sin embargo aqui estás..
viniste tu? te busqué yo? me extrañaste? me hiciste falta?
o tal vez nunca te fuiste, tal vez siempre estuviste aqui.. tal vez solo te escondías

perdón si te aparté, perdón si te herí, perdón si te sustituí..
pero es que eres tan bella, tan delicada, tan hermosa, tan perfecta..
tengo miedo de acercarme y hecharte a perder..
prefiero no tenerte y que existas, que intentarlo y no estés más..

pero también es mi miedo egoista, de enfermarme si te pudres, de cortarme si te quiebras..
me excuso en protegerte para protegerme a mi..
mi cobardía es lo que de nuevo nos pone de frente..

blanca, morena, bicolor.. te encanta transformarte, pero sé que eres tú
eres siempre la misma.. la musa inalcanzable, apartada..
con esa sonrisa burlona siempre me saludas..
y te burlas de mi y mi ignorancia sobre ti..

me invitas a ti porque sabes que no iré, y no iré porque no sé que decir..
me miras a mí porque sabes que desviaré mi mirada, y la desvío porque me avergüenza tu belleza..
me pides a mí porque sabes que no te puedo decir no, y no puedo por que todo lo quiero para ti..

te odio.. pero vives dentro de mi, no puedo vivir sin ti..



"someone once said: we run away from our dreams because of the fear that we fail, or even worse, that we succeed"

28/11/2010

cómo pasa el tiempo..

hoy caí por fin en la cuenta de que tengo 20 años.. estoy en mi tercer década de vida..

aún me queda mucho por aprender y entender, pero recuerdo, no sin nostalgia, aquellos días en que prácticamente todo era nuevo, todo eran experiencias apenas por vivir..

a mis 20 años ya empiezo a recordar, ya empiezo a usar frases cómo "aquellos tiempos", "te acuerdas cuando".. Puedo decir que por lo menos es un signo de que he vivido, pero no quiero que acabe aquí..

conforme más viejo se hace uno empieza con sus "a los 20 empiezas a vivir", "a los 30 empieza la vida", "la vida empieza a los 40", "la plenitud de la vida es a los 50s", etc

por más que uno intenta vivir el día a día, viene el zape que nos dice que el tiempo va pasando.. la vida es hoy.. y el hoy, depende de lo que hicimos ayer..

la vida es como te la tomas..

el orden, horas de sueño suficiente, alimentación balanceada, pasividad, ideales prestados, metas a largo plazos sin metas a corto plazo..

estos, creo yo, son los principales factores que hacen a las personas cerradas, cuadradas y faltas de espontaneidad y creatividad, y por eso mismo pierden el sabor de la vida y les cae la "monotonía", que no es mas que esa incapacidad de ver la vida como es: el juego más divertido que jamás se halla inventado.. Gracias Dios..


P.D. tal vez no sea el indicado para hacer esta comparación, pero estoy casi seguro que los trips de sobredosis de sacarosa son mejores que los de marihuana..

1 más..

Gracias Padre y Señor por un año más..
Gracias por traerme aquí al mundo..
Gracias por los 20 años vividos.. todos y cada uno de ellos..
Gracias por todo lo que me has dado y por lo que no..
Gracias por hacerme quien soy..
Gracias por mi familia de la que tanto me quejo pero en el fondo tanto quiero..
Gracias por mis amigos y por todas las personas que han pasado por mi vida.. que me han marcado y enseñado tantas cosas.. que me han dado tanto cariño y apoyo..
Gracias por revelarme La Verdad y dejarme trabajar para que todos la conozcan..

Gracias..

extraño al amor..

No sé cómo empezar a hablarte.. precisamente por qué no sé como harás para escucharme..

Te extraño..

Extraño la forma en que me despertabas cada día con un motivo para sonreirle a los días grises de octubre y pensar en la posibilidad de poder mojarnos en la lluvia..

Extraño también la forma en que me mandabas a dormir con un dulce beso en la frente y sentía lentamente tus manos escaparse de las mías, dejando el olor de tu cabello en mi pecho para respirarte toda la noche..

No soy infeliz sin tí.. porque nunca me dejarás por completo.. tendré siempre a mi Alma, a mis amigos y mi familia, y aunque sus abrazos no puedan nunca compararse con los tuyos, son abrazos..

Extraño la ausencia de planeacion de eventos, porque contigo todo era increible.. y no es que la vida haya dejado de sorprenderme, si no que ahora tengo que esforzarme para impresionarme..

Extraño lo fácil que era hablar contigo.. a toda de hora, de todo y de todos.. Y no es que ahora no hable, pero tengo que pensar en qué decir..

Extraño cómo lo veía a El en tí y en los demás.. y no es que ya no lo haga, pero tengo que pedir la Fe..

Extraño dividir el esfuerzo de vivir entre los 2.. extraño cómo mi vida era más fácil con amor

Los peligros de la imposición

Qué genios los sofistas que se dieron cuenta del arte de plantar ideas en las mentes de los demás y dejar que fueran ellos los dueños y cultivadores de una idea que no era suya.. que la cuidaran con tal dedicación como si fuera suya y hasta creyeran que era suya..

Pero oh desdichados dictadores que por fuerza imponen sus ideas y deliberadamente las marcan como suyas para que los demás las identifiquen así y rechazen casi al instante.. aún y cuando éstas no fueran en ningún sentido malas..

El ego del hombre es mucho más grande que su noción del bien o mal.. pero ea! aún nos queda la conciencia.. sólo falta formarla..

puedo escribir los versos mas tristes esta noche..

Y puedo no por que me halla aprendido el poema de Neruda, no por que esta sea la noche mas triste ni por que tenga un corazon hecho trizas.. puedo escribir los versos mas tristes esta noche por que hoy, sin sentirlo, he conocido la tristeza..

La tristeza no es tener un corazon roto, no es saber que algun día tuviste lo que hoy quieres ni que puedes y no tienes lo que siempre has querido.. la tristeza no es ver un sueño o ilusion rota ni perder todo lo que tienes en esta vida.. la tristeza es no poder vivir con uno mismo..

Poder acallar la conciencia que nos dicta el bien del mal es un gran logro que no muchos alcanzan, pero es algo que muchos quieren. El conflicto interno es siempre peor que el externo por que es siempre mucho mas largo y difícil de evitar.. el propio ego se ve ofendido de una manera especial porque quien lo menosprecia no es un simple mortal que no se ha dado cuenta de nuestra grandeza, sino él mismo como juez supremo es quien se condena.

Para un avaro millonario perder su fortuna es lo peor que pudo haber pasado, su tristeza emana de ver cómo él mismo dejó que el dinero por el que tanto tiempo luchó se desvaneciera, por más indirecta que halla sido su participación en ello..

En un velorio nunca falta la persona que repite sin cesar el "si le hubiera dicho.."

Yo me odio, me reprocho y me castigo a mi mismo por seguir con este corazón.. y al mismo tiempo por no quererlo. Tanto me empeño en dárselo a la primera persona que se ofrezca robármelo, pero una vez hecho me dedico a cuidarlo. No puedo cuidarlo cuando yo lo tengo y hasta lo aborrezco.. lo tiro solo para ver que exista alguien capaz de recogerlo.

Me he pasado ya tiempo convenciendome indigno del Ser Supremo (lo cual no raya en lo absurdo) pero también indigno de mi mismo, lo cual, irónicamente, me eleva a un estado subconsciente de Ser semi-Supremo..

¿Cómo pueden un semi-Dios y una escoria coexistir en el mismo ser?

Existen varias soluciones para erradicar esta "tristeza".. dejar de ser escoria, dejar de ser semi-Dios, balancear la abismal diferencia (probablemente acallando la conciencia), o tal vez la más fácil de todas: alguien que me convenza que soy más que digno de mi mismo, pero indigno de uno igual a mi.. pero de eso no puedo convencerme yo mismo..

fe..
fidelidad..
lealtad..

es la fe la que produce la lealtad? o es que la lealtad busca en la fe su razón de ser? o será que nada tienen que ver una con la otra?

si la gente defrauda esa lealtad.. en ese momento deja de creer?
si la gente deja de creer.. desaparece instantaneamente la lealtad?
o aún dejando de creer queda aún una reminiscencia de lealtad procurada meramente por el hábito, pero que sin el sustento de la fe terminará por romperse?

para conseguir entonces una relacion de lealtad, debemos primero tener la fe..

la escuela de la vida..

- Que triste es aprender..
- Por que?
- Por que equivocarse es lo mas fácil y divertido siempre.. y la enseñanza lo más doloroso.. cada vez que uno aprende está obligado a no volverse a equivocar..
- Y eso no era lo que nos hacía felices?

De sexo y cosas peores..

No se porque me puse a pensar el otro día (aun sigue siendo esto un miserio para mi), pero creo que acabé formulando una teoría..
Cuando la gente habla de sexo lo habla con cierto tono de secreto, se dice que es un tema tabú, los padres evitan tocar el tema con sus hijos, cuando se habla publicamente de él causa polemica, con extraños se convierte en un tema incomodo..
Pero hay también ocasiones en que no es ese el caso, los sexologos y amantes hablan abiertamente del tema, a veces sin mucha censura, sin pena..

Por qué? según me dictaron mis nada confiables pensamientos, por que los amantes son los que han comprendido la importancia y significado de esta unión..
Por qué causa pena a veces hablar con algún extraño de este tema? porque se trata de algo íntimo, algo que solo los que participaron en ello deben conocer..
Por qué a veces entre la gente de confianza, entre los mismos participantes, es incomodo el tema? tal vez sea por que se sabe inconscientemente que el sexo no se usó para lo que fue creado, para lo que debia, tal vez por eso existe el remordimiento..

Por qué se ha convertido en tabú, por que no se puede habalr con tanta libertad de esto como de otros temas? por que se juega con lo que no se debería, por que se habla con quien no se debería.. Porque el sexo no es un juego ni un objetivo, no es producto de un sentimiento y mucho menos un medio..
Desengañemonos y dejemos de pensar que el sexo fuera de lugar es aceptable, dejemos de verlo como algo normal y común, dejemos de desvalorizarlo y vulgarizarlo, dejemos de modificarlo.. se trata de la máxima unión de pareja, se trata de la oportunidad de la creación de nueva vida..

Dejemonos de mamadas.. literalmente..

con lo que cuestan unas nuevas.. con lo que cuesta implantarlas..
no ves que son tiempos de crisis?
no ves que con eso no se juega?

"entre mas alto llegues mas duele la caida"
la moraleja no es no subir.. mas bien es no caer..

deseos de cosas imposibles..

tengo tantas ganas de dejar el suelo.. pero no me siento capaz de volar..
tengo ansias de tomarte en mis brazos.. pero creo poderte abrazar..
tengo una fuerza que me mueve a poner mis labios contra los tuyos.. pero no esperes que te pueda besar..
tengo un impulso que grita te quiero.. pero no quieras entender que te amo..
tengo un sueño que te sueña.. pero no intento hacerlo realidad..
tengo un instinto que me dice que te toque.. pero sé que no te podré acariciar..
me cortaste las alas y tengo miedo que alguien me las vuelva a dar..

ya sé que fue un sueño..

fue un sueño.. de esos que no recuerdas nombres ni rostros.. de esos que no te recuerdan a nada cuando despiertas..

fue de esos sueños que te hacen pensar en el futuro.. que no te llevan al pasado.. que quisieras saber cual era ese presente..

fue un sueño con sensaciones.. que si hubiera despertado en el mismo escenario, no me hubiera atrevido a catalogarlo como sueño..

fue un sueño que provocará un deja vu cuando se haga realidad.. un sueño que en verdad viví..

por qué no se puede vivir en esa realidad de sueños?? por que no se puede acceder libremente?? por qué todos los sueños no pueden ser eso.. sueños, y no remembranzas alteradas..

madrileña con acento catalán..

-yo me he pasado la vida persiguiendo las musas.. yo queria ser un "chulo" de musas.. de hecho les e llevado flores, serenata..
-Shakespeare era un "chulo" de musas.. tu.. tu sueñas con ser un chulo de señoritas que fuman que es otra cosa..
-de putas!
-de putas.. si.. por que claro, uno no puede pretender conquistarse a las musas llevandoles flores, sacandolas a pasear en carros de caballos, llevandolas a cenar percebes.. no no, las musas no entran en esto..
-pero sin pasta las musas no vienen..
- no las musas sí.. las putas son las que no vienen.. mira a Shakespeare, el fue un hombre humilde..
-chulo e putas..
-solo musas!

-ilustrame, maestro.. las musas de do vienen? como son?
-de donde vienen o van? quien lo sabe? pero las musas vienen y van.. pero hay una que se empeña en darme en la boca el pan.. una musa madrileña.. con acento catalán!!

...

-(8) yo hace tiempo que no soy el que fui.. he dejado las drogas y el tabaco.. y las mujeres.. me han dejao a mi.. que dura es la salud.. y el celibato..(8)
- (8) peero las musas.. han pasao de ti.. (8)
- han pasao, de ti..
-(8) andarán de vacacionees.. (8)



*S&S dos pájaros de un tiro..

negacion..

me niego a llenar con vanalidades un espacio que sé no está destinado para eso..
me niego a los abrazos de medio metro de distancia, a los besos sin labios..
me niego a que las ultimas palabras del día sean "apaga la luz.."
me niego al libertinaje sexual y estupefaciente..
me niego a jugar al confesor o al chivo expiatorio..
me niego a los títulos de nobleza exigidos por la sociedad para dar o recibir..
me niego a los prejuicios.. pero exijo transparencia..
me niego a la clarividencia.. pero tambien me niego a la incertidumbre..
me niego a los cuentos que en 3 segundos pueden deducir que "vivieron felices por siempre.."
me niego a que mi destino esté escrito..
me niego a la busqueda extenuante.. totalmente inecesaria y provocada por el consumismo..
me niego a aceptar una belleza ajena a mi estética..
me niego a la falta de valores y coherencia..
me niego a atentar contra mi conciencia y mis principios..
me niego a hacerme menos.. me niego a suavizar mis exigencias..
me niego a esperar..
pero quisiera poder negarme a la desesperacion que me ahoga en un vaso de agua..

en verdad estoy tan equivocado?

dialogica a posteriori..

-pero.. siempre que paso??
-no voy a hablar de ella..
-por que??
- 3 razones.. estoy cansado de hablar de ella.. me pone "sentimental".. y no quiero criticar..
-sentimental porque?? paso hace ya mucho..
-pues si.. pero recuerdas lo de los vestidos? eso y todo lo que paso me costo mucho aceptarlo.. y aunado a eso el dolor de dejarla ir y pensar que todo fue para nada.. pensar que lo que me costo aceptarla y amarla fue para nada.. pensar que lo que me costo llevarla a mi corazon.. ahora tenia ke ser todo otra vez.. pero ahora de salida.. para sacarla de mi corazon todo ese esfuerzo y dolor aunado al que tenia que dejarla ir y dolor de romper ese lazo tan fuerte que alguna vez nos unio.. el pensar que nunca mas volveria a ser mia y todo esto.. ya no la tendria a ella para que me ayudara me consolara y me animara.. esta vez seria yo solo..
- :S
-pensarla, so;arla, imaginarla con otro.. que vive todo lo que vivio conmigo.. pero con otro.. que le dice lo que me decia a mi.. que sea brazan.. que se acarician.. que se besan como nosotros lo haciamos..
que mi mundo se destrozaba y el de ella ya tenia alguien que lo arreglara y sosteniera..
-veo que si te afecto.. perdon por sacar el tema..
-que no vuelva a pasar..
-y criticar por que??
-por que no fue exactamente una buena persona.. le falto tacto
-se te paso de lanza??
-lo suficiente..
-mas que las demas??
-faaaaaaaacil..
-ya es decir bastante..
- la verdad es que no.. eso me iso valorar bastante el termino de las demas relaciones.. y no solo el termino.. si no las fricciones normales y toda la relacion en si..
-como??
-en verdad.. despues de "vestido morado clarito" cualquier otra me hace los mandados.. lo que le aguante a esta en verdad es el tope y cualquier otra que me salga con ma***as seran por mucho inferiores a las que ya he pasado..
-eso es bastante fuerte,,, significa que la proxima pueda ser la que aguantes para siempre..
-tal vez.. pero tambien depende de si ella me aguanta a mi..
- se complica.. jajajaja
-jaja idiota.. pero tambien me iso madurar y pensar en como exactamente no deberia de ser la proxima..
-y como no deberia de ser??
- como la pasada..
-especifica..
- si la pasada tomaba whiskey, fumaba lucky, vestia de amarillo e iba a barrio.. entonces quiero una que tome lo que sea menos whiskey.. fume tabaco que no sea lucky.. que este en donde sea menos en barrio..
-no creo que sean tus criterio exactos.. pero entendi el punto.. el problema es que lo dejas muy abierto..
-pues si.. dentro de mis criterios que ya tenia agrego estos nuevos.. ahi ya se reduce bastante.. ademas el plan es tampoco cerrarme a un ideal concreto.. el chiste es eso.. un ideal que pueda concretarse en mas de una..
-pero apoco no tienes en mente una ideal concreta??
-mas de una..
-entonces??
- no es tan facil.. cada una tiene sus fuertes y pesados contras..
-como todas..
- el tiempo y la vida nos mostraran despues lo que tenga que pasar..

para mi musa morena..

de nuevo te busco..
necesito consuelo y cari;o que no encuentro por ningun lado..
recurro a ti por que que no me fallas..

no me fallas por que existes solo en mi..
yo controlo como te hablo y te trato..
asi como controlo tus respuestas..

imagino como tu hermosura se posa en mi mirada..
tus labios besan mi frente..
y te lengua me tranquiliza con un "ya pasara.."

ansio tus brazos y tu pecho contra el mio..
mis manos en tu espalda y tu rostro sobre el hombro..
sentir tu calor en esta fria noche de invierno..

muy pobre esta mi corazon..
el botin fue vaciado hoy..
y aunque lo llene hoy con monedas falsas..
se siente al menos un poco pesado..

Buenas Noches:

Hoy llego a escribir en la madrugada con un pesar en el corazon que me hace no poder esperar hasta ma;ana.. he tenido peores.. pero este es simplemente diferente..

de las pocas personas en este mundo que realmente quiero se estan haciendo da;o.. y me duele en el alma ver que pase.. las lagrimas mariconamente se acumulan en mis ojos.. pero es algo que no puedo evitar..

personas que en verdad estimo de manera especial pueden arruinar su vida.. tal vez es mucho show el que hago.. tal vez por que no es la primera vez que oigo el "una vez al a;o no hace da;o" pero en verdad me abruma el miedo de que pueda llegar a mas..

es todo lo que puedo decir esta noche.. espero y creo en Dios que no vuelva a pasar y que en verdad no tenga consecuencias mayores..