28/11/2010

cómo pasa el tiempo..

hoy caí por fin en la cuenta de que tengo 20 años.. estoy en mi tercer década de vida..

aún me queda mucho por aprender y entender, pero recuerdo, no sin nostalgia, aquellos días en que prácticamente todo era nuevo, todo eran experiencias apenas por vivir..

a mis 20 años ya empiezo a recordar, ya empiezo a usar frases cómo "aquellos tiempos", "te acuerdas cuando".. Puedo decir que por lo menos es un signo de que he vivido, pero no quiero que acabe aquí..

conforme más viejo se hace uno empieza con sus "a los 20 empiezas a vivir", "a los 30 empieza la vida", "la vida empieza a los 40", "la plenitud de la vida es a los 50s", etc

por más que uno intenta vivir el día a día, viene el zape que nos dice que el tiempo va pasando.. la vida es hoy.. y el hoy, depende de lo que hicimos ayer..

la vida es como te la tomas..

el orden, horas de sueño suficiente, alimentación balanceada, pasividad, ideales prestados, metas a largo plazos sin metas a corto plazo..

estos, creo yo, son los principales factores que hacen a las personas cerradas, cuadradas y faltas de espontaneidad y creatividad, y por eso mismo pierden el sabor de la vida y les cae la "monotonía", que no es mas que esa incapacidad de ver la vida como es: el juego más divertido que jamás se halla inventado.. Gracias Dios..


P.D. tal vez no sea el indicado para hacer esta comparación, pero estoy casi seguro que los trips de sobredosis de sacarosa son mejores que los de marihuana..

1 más..

Gracias Padre y Señor por un año más..
Gracias por traerme aquí al mundo..
Gracias por los 20 años vividos.. todos y cada uno de ellos..
Gracias por todo lo que me has dado y por lo que no..
Gracias por hacerme quien soy..
Gracias por mi familia de la que tanto me quejo pero en el fondo tanto quiero..
Gracias por mis amigos y por todas las personas que han pasado por mi vida.. que me han marcado y enseñado tantas cosas.. que me han dado tanto cariño y apoyo..
Gracias por revelarme La Verdad y dejarme trabajar para que todos la conozcan..

Gracias..

extraño al amor..

No sé cómo empezar a hablarte.. precisamente por qué no sé como harás para escucharme..

Te extraño..

Extraño la forma en que me despertabas cada día con un motivo para sonreirle a los días grises de octubre y pensar en la posibilidad de poder mojarnos en la lluvia..

Extraño también la forma en que me mandabas a dormir con un dulce beso en la frente y sentía lentamente tus manos escaparse de las mías, dejando el olor de tu cabello en mi pecho para respirarte toda la noche..

No soy infeliz sin tí.. porque nunca me dejarás por completo.. tendré siempre a mi Alma, a mis amigos y mi familia, y aunque sus abrazos no puedan nunca compararse con los tuyos, son abrazos..

Extraño la ausencia de planeacion de eventos, porque contigo todo era increible.. y no es que la vida haya dejado de sorprenderme, si no que ahora tengo que esforzarme para impresionarme..

Extraño lo fácil que era hablar contigo.. a toda de hora, de todo y de todos.. Y no es que ahora no hable, pero tengo que pensar en qué decir..

Extraño cómo lo veía a El en tí y en los demás.. y no es que ya no lo haga, pero tengo que pedir la Fe..

Extraño dividir el esfuerzo de vivir entre los 2.. extraño cómo mi vida era más fácil con amor

Los peligros de la imposición

Qué genios los sofistas que se dieron cuenta del arte de plantar ideas en las mentes de los demás y dejar que fueran ellos los dueños y cultivadores de una idea que no era suya.. que la cuidaran con tal dedicación como si fuera suya y hasta creyeran que era suya..

Pero oh desdichados dictadores que por fuerza imponen sus ideas y deliberadamente las marcan como suyas para que los demás las identifiquen así y rechazen casi al instante.. aún y cuando éstas no fueran en ningún sentido malas..

El ego del hombre es mucho más grande que su noción del bien o mal.. pero ea! aún nos queda la conciencia.. sólo falta formarla..

puedo escribir los versos mas tristes esta noche..

Y puedo no por que me halla aprendido el poema de Neruda, no por que esta sea la noche mas triste ni por que tenga un corazon hecho trizas.. puedo escribir los versos mas tristes esta noche por que hoy, sin sentirlo, he conocido la tristeza..

La tristeza no es tener un corazon roto, no es saber que algun día tuviste lo que hoy quieres ni que puedes y no tienes lo que siempre has querido.. la tristeza no es ver un sueño o ilusion rota ni perder todo lo que tienes en esta vida.. la tristeza es no poder vivir con uno mismo..

Poder acallar la conciencia que nos dicta el bien del mal es un gran logro que no muchos alcanzan, pero es algo que muchos quieren. El conflicto interno es siempre peor que el externo por que es siempre mucho mas largo y difícil de evitar.. el propio ego se ve ofendido de una manera especial porque quien lo menosprecia no es un simple mortal que no se ha dado cuenta de nuestra grandeza, sino él mismo como juez supremo es quien se condena.

Para un avaro millonario perder su fortuna es lo peor que pudo haber pasado, su tristeza emana de ver cómo él mismo dejó que el dinero por el que tanto tiempo luchó se desvaneciera, por más indirecta que halla sido su participación en ello..

En un velorio nunca falta la persona que repite sin cesar el "si le hubiera dicho.."

Yo me odio, me reprocho y me castigo a mi mismo por seguir con este corazón.. y al mismo tiempo por no quererlo. Tanto me empeño en dárselo a la primera persona que se ofrezca robármelo, pero una vez hecho me dedico a cuidarlo. No puedo cuidarlo cuando yo lo tengo y hasta lo aborrezco.. lo tiro solo para ver que exista alguien capaz de recogerlo.

Me he pasado ya tiempo convenciendome indigno del Ser Supremo (lo cual no raya en lo absurdo) pero también indigno de mi mismo, lo cual, irónicamente, me eleva a un estado subconsciente de Ser semi-Supremo..

¿Cómo pueden un semi-Dios y una escoria coexistir en el mismo ser?

Existen varias soluciones para erradicar esta "tristeza".. dejar de ser escoria, dejar de ser semi-Dios, balancear la abismal diferencia (probablemente acallando la conciencia), o tal vez la más fácil de todas: alguien que me convenza que soy más que digno de mi mismo, pero indigno de uno igual a mi.. pero de eso no puedo convencerme yo mismo..

fe..
fidelidad..
lealtad..

es la fe la que produce la lealtad? o es que la lealtad busca en la fe su razón de ser? o será que nada tienen que ver una con la otra?

si la gente defrauda esa lealtad.. en ese momento deja de creer?
si la gente deja de creer.. desaparece instantaneamente la lealtad?
o aún dejando de creer queda aún una reminiscencia de lealtad procurada meramente por el hábito, pero que sin el sustento de la fe terminará por romperse?

para conseguir entonces una relacion de lealtad, debemos primero tener la fe..